Соционический «Клуб-16»

socionik.com.ua © 2006-2017

Дуальные отношения

Дуальные отношения

Мы собрали вырезки из книг различных авторов, которые описывают дуальные отношения между людьми со своей точки зрения, а так же с использованием опыта и многолетней практики.

И.Д. Вайсбанд «Рабочий материал по соционике»

Самое лучшее и необходимое человеку в семье, дружбе, сотрудничестве отношение. Партнеры взаимно дополняют друг друга: в чем слаб один — силен другой. Отношение поддержки, взаимного дополнения.

Дуал воспринимает дуала как надежного партнера в любом деле — идет ли речь о работе или о семейной жизни. Можно считать вполне установленным, что наиболее прочные семейные пары образованы именно дуалами.

О.Б. Слинько «Ключ к сердцу — соционика»

Мысли и поступки одного предупреждают мысли и поступки другого. Дуал служит как бы вашим продолжением, берет на себя инициативу и ответственность в тех вопросах, которые для вас трудны, и тем самым оказывает вам неоценимую помощь и поддержку. Ситуация здесь полностью взаимна. Вы, в то же время, видите слабые места дуала, и, что самое важное, чувствуете, что можете ему помочь! — и помогаете, причем это вам ничего не стоит, напротив, приносит удовлетворение: вы просто реализуете себя, действуя по аспектам ваших сильных функций.

Взаимное умение прийти на помощь в затруднительных вопросах вызывает у дуалов чувства благодарности и уважения друг к другу. Обходиться без дуальной поддержки очень трудно. Дуал всегда защитит и поможет советом или молчаливым действием. С дуалом невозможно всерьез поссориться, он никогда не обидит вас и не обидится. Это тот человек, который поймет вас с полуслова и даже вовсе без слов. Он правильно воспринимает и ваш юмор, и ваше ворчание. Только дуал сможет успокоить вашу тревогу, восстановить ваш запас жизненной энергии.

Когда вы обсуждаете с дуалом свои дела, он, даже не успев вникнуть в вашу проблему, только лишь своими, его самого наводящими, вопросами уже ориентирует вас в тех сторонах проблемы, о которых вы не подумали, то есть выдает нужную информацию. Там, где вы думаете лишь о себе, дуал видит вас в контексте других людей, объясняет вам вашу ситуацию со стороны, с точки зрения общества. Дает возможность разобраться в том, что ваши проблемы объективно представляют и как они обычно решаются.

Р.К. Седых «Информационный психоанализ»

Взаимодействие блоков здесь идеально. Блок Эго («взрослый») взаимодействует с Блоком СуперИд («ребенком»), Ид («самоуверенный подросток») — с Блоком СуперЭго («неуверенным»). Потенциально это наиболее взаимополезное отношение, в котором дуализация идет естественнее, чем в любом другом. На практике осуществлению этой возможности часто мешает непонимание между партнерами, особенно сильное, если ни один из них через дуализацию ранее не проходил. Знакомство с полным дополнением полезно начинать с «беседы» акцептных функций блоков Блок Ид и СуперЭго. Это совершенно необходимый этап развития взаимоотношений. Если во время него выявилась схожесть взглядов и возможность взаимовыгодного сотрудничества (кстати, очень вероятная), отношения будут постепенно развиваться.

Не стоит только, как это часто делают начинающие соционики, еще не успев познакомиться с возможным дуалом, сразу вешать ему на шею все свои проблемы. Спокойно вынести такое обращение может только святой. В этом взаимодействии, при его удачном развитии, что, к счастью, не самая большая редкость, люди быстро и до неузнаваемости меняются в лучшую сторону. Положительные изменения касаются всех аспектов: партнеры становятся уравновешеннее, здоровее, энергичнее, никогда не унывают. Устойчивость же образовавшейся пары такова, что ей не страшны никакие жизненные трудности. Поэтому в соционике принято считать, что такая пара (диада) — минимальная группа, в которой человек может нормально существовать. Напомню также, что наличие дуала делает отношения с третьими лицами совершенно не опасными и потому взаимообогащающими. Естественно, что это взаимодействие более других подходит для брака и тех отношений, где партнеры во всем зависят друг от друга, например, для парного полета в космос.

Социальная группа «Габен»

Счастье — это когда дуал хочет приготовить вам пиццу? Нет, счастье — это когда он хочет приготовить её себе. Он «для вас» вообще мало чего делает, как и вы для него. Счастливые пары потому и счастливые, что каждый не ставит перед собой цели сделать другого счастливым. Он просто живет и его поступки и желания словно волшебным образом дополняют ваши.

Да, он любит пиццу, но возиться с приготовлением для себя одного у него нет никакого желания. Но тут в его жизни появились вы и хорошая возможность регулярно радовать вас двоих вкусностями. Тем более пиццу можно готовить вместе и устраивать конкурсы на самую вкусную начинку. Или, он проголодался во время совместной прогулки, неудобно из-за себя одного сворачивать с маршрута, спрашивает каждые 20 минут, не голодны ли вы? (а вы уже думаете какой он у вас заботливый, сокровище). Или он регулярно дарит вам разные зарубежные сладости в экзотических коробочках. Вы делитесь, а он вам «двоим» дарит. Он и на край света за вами пойдет, просто потому что давно хотел туда сходить. Ему словно всегда с вами по пути.

Спутник жизни, лучший друг, красавчик и сверхчеловек — это все про него. На вашем поле он нереальный везунчик, который выбивает 10 из 10 сам того не понимая…

Лайма Станкевичюте «Интертипные отношения»

Самым лучшим и необходимым для человека является отношение дополнения. Дополняющие передают друг другу в общении ту информацию, которая наиболее необходима, защищают психологически наиболее чувствительные места. Люди, имеющие рядом дополняющего, чувствуют себя спокойно и защищено, охотно работают, так как знают, что их усилия будут оценены. Практически дополняющие не могут ссориться, а если и ссорятся, то сердится лишь один из них. Конечно, и дополняющий, приходя с работы с испорченным настроением, может уже в коридоре начать брюзжать, однако партнер никогда не подумает, что упреки относятся к нему. Поэтому вскоре один пожалуется, другой успокоит, и настроения они друг другу не испортят.

Люди, научившиеся устанавливать типы, быстро сходятся со своими дополняющими, и чем больше у них таких друзей, тем легче им общаться с людьми другого типа. Те, у кого отец или мать были дополняющими, часто в жены или мужья также выбирают дополняющего. Труднее тем, кто растет без дополняющих. Зная соционику, умея устанавливать типы, легко найти дополняющих, однако создать семью — непросто. Прежде всего потому, что считается, будто дополняющий все может, как будто бы он всё знающий и все умеющий идеал. Пообщавшись больше, видят, что дополняющий в силах сделать, а что — нет.

Между прочим, дополняющего совсем не хочется воспитывать, учить, то есть совершенствовать там, где ему особенно трудно, гораздо естественнее ему помочь, сделать за него, то есть предохранить его от неприятностей. Между дополняющими не бывает конфликтов, бывают только недоразумения, но и они возникают только в начале общения, пока один не знает другого.

Особенно нелегко начало дружбы между женщинами — этическими экстравертами (сенсорно-этическими, этико-сенсорными, интуитивно-этическими, этико-интуитивными) и мужчинами — логическими интровертами (интуитивно-логическими, логико-интуитивными, сенсорно-логическими, логико-сенсорными). Этому типу дружбы мешает традиционное понимание межполовых отношений. Логические интроверты о симпатии, любви не говорят, потому что не испытывают нужды в словесном выражении своих чувств, они могут только ответить положительно или отрицательно, когда их об этом спросят. А хорошо воспитанная женщина спрашивать или говорить о любви первой не станет.

Так образуется заколдованный круг: этические экстраверты-женщины не могут излить свои все накапливающиеся эмоции, а неактивные логические интроверты в свою очередь не нарушают молчания. Поэтому хорошо, если в один прекрасный день у этического экстраверта-женщины лопнет терпение и прорвутся эмоции. Удивленный логический интроверт будет лишь утверждать, что думал, что и без слов все понятно. Однако так объясняются не всегда. Поэтому, хотя большинство людей, особенно в юности, имели романы или дружбу с дополняющими, немногие создали с ними семьи.

Этические экстраверты-женщины бегут от своих дополняющих, потеряв надежду и желая оборвать не ясную для них связь. Логические интроверты пускаются в погоню, но, как правило, не сразу и поэтому почти всегда опаздывают. Кроме того, этических экстравертов-женщин от логических интровертов-мужчин часто уводят этические экстраверты-мужчины. И делают это очень легко, потому что сенсорно-этические, интуитивно-этические, этико-сенсорные, этико-интуитивные экстраверты без труда говорят о любви, у них в запасе предостаточно таких слов, которые крайне необходимы женщине, и именно таким образом они уводят партнеров у логических интровертов. Этические экстраверты (и женщины, и мужчины) вступают в брак в юности, потому что ждать не умеют. Так, этические экстраверты женятся между собой, создавая союз не лучшего качества, поскольку семья состоит из людей одинаковых или похожих типов, что не способствует установлению гармонии и равновесия.

Отношения дополнения связывают в семью и таких партнеров, которые долго дружат, завершают учебу и только тогда женятся. Как правило, любовь начинается еще в школе, в таком возрасте, когда о любви еще не осмеливаются говорить, а сначала начинают доверять партнеру, когда оба знают, что не обманут и не оставят друг друга. Так дружат долго и не женятся потому, что существует взаимное доверие и не возникает опасений, что партнера уведут или что он сам уйдет. Долгая и красивая дружба устанавливается между этическими экстравертами-мужчинами и логическими интровертами-женщинами. Кстати, молодые, знающие соционику люди часто женятся через несколько месяцев знакомства и утверждают, что за это время успели достаточно узнать друг друга.

А. В. Букалов, Г. Бойко «Что такое соционика?»

Каждый человек мечтает о счастье, в каждом живет потребность любить, боготворить любимого человека, делать ему приятное. Потребность в том, чтобы его любили, защищали, потребность самому защищать кого-то. Потребность быть уверенным в том, что его самочувствие, самооценка не подвергается резким изменениям.

Отношения дополнения — самые лучшие для брака. Природа сформировала 16-типность человека и поэтому человек с его дифференцированными функциями не может один справиться с проблемами повседневной жизни. Ему нужен дополняющий (дуал), способный защитить его слабые стороны, взять на себя нагрузку по тем функциям, которые не являются творческими (скажем, для логика — это этика, для интуита — сенсорика и т.д.).

Дополнение идет по признакам, которые, объединившись вместе, дают единое целое — диаду. Ведь наиболее предпочтительная форма существования человека в обществе — диадная, а то и квадральная. Если человек один, то у него часто возникают неврозы, он работает в форсированном режиме, он не понимает, что его гонит вперед, что порождает нервные срывы. Это духовно голодное существо, он ищет партнера, не осознавая этого. Его гонит потребность получать сигналы того типа, которые заложены природой в него самого. Отсюда и сложности. Во-первых, потому что человек не знает своей дуальной природы. А, во-вторых, люди, воспитывавшиеся в недуальных семьях, не обучены воспринимать сигналы дуала.

Дуалов часто не замечают, но в то же время нуждаются в них. И только пообщавшись некоторое время, либо взаимодействуя с ними в экстремальной обстановке человек начинает понимать, что такое дуализация. Да, дуалов часто не замечают. Зато замечают, например, конфликтеров. Они привлекают своей необычностью, яркостью, интригуют человека. И зачастую подобная симпатия, появляющаяся на не очень близких психологических расстояниях, в сочетании с половым влечением приводит к поспешному выбору спутника жизни. Приходит расплачиваться за ошибки, за разбитые браки, поломанные судьбы. Недуальные партнеры в браке начинают воспитывать друг друга, пытаясь указать «верный путь». Скажем, Достоевский ждет коротких категорических высказываний, которые дает его дуал — Штирлиц. Если же он вместо этого слышит какие-то пространные рассуждения, чувствует себя глубоко несчастным. А ведь это лишь частный случай.

Дуализация осуществляется по всем функциям. Легко понять, что из-за этого происходит: скандалы, срывы, даже психосоматические заболевания для отдельных видов отношений, и много других негативных явлений сопровождает подобные семьи. Как у Льва Толстого «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастлив: семья несчастлива по-своему». Так оно и есть: счастливая дуализированая семья представляет собой нечто единое, уравновешивающее, это система, выступающая единым Целым по отношению к внешнему миру. У недуальных такого не наблюдается: супруги по-разному реагируют на события и, приноравливаясь к ним, поучают друг друга. А ведь по словам Аушры, «каждый ждет от супруга ничего иного, как полного психического дополнения и уравновешивающего… Люди с дополняющими психиками воспринимают друг друга как самого человечного человека, как самого гуманного мягкого, доступного. Кроме того, это партнер, который всегда знает что и когда надо делать, что посоветовать, какой шуткой рассеян напряжение. Он все понимает, всегда умеет поддержать, защитить, не обидеть и, что еще важнее, не обижается.

При дуале каждый активизируется и чувствует себя более сильным и более правым. Недуализированый человек постоянно, в любом проявлении активности как бы выходит за рамки своих возможностей и теряет равновесие. И то, что называют отдыхом, нужно не столько для восстановления сил, сколько для восстановления психического равновесия. В.И. Ленин («Жуков») называл Н.И. Бухарина («Есенина») «любимцем партии». И это не удивительно — ведь они были дуалами. И С.П. Королев (тип «Жуков») выбрал для первого полета в космос Ю.А. Гагарина («Есенина — своего дуала.) Кстати, после убийства Н.М. Тараки («Наполеон») Л.И. Брежнев («Бальзак находился, как вспоминал А. Громыко, в эмоциональном шоке. Еще бы — дуала убили! Это тоже повлияло на решение о вводе войск в Афганистан.

Нужно сказать, что в дуальной паре — единое сексуальное поведение. Сексуальная программа — общая для квадры. Но наилучшая совместимость — в диаде. Даже с этой точки зрения дуальные отношения — наилучшие.

Нужно отметить, что процесс дуализации, особенно у необученных, не имеющих опыта дуального общения, — не мгновенный. Дуалы должны «притереться» друг к другу, научиться распознавать сигналы, подаваемые по разным функциям. Пока это не произойдет, бывают нестыковки и недоразумения. Отношения дуализации наиболее благоприятны для типов с разными подтипами: если у одного более выражена рациональная функция, то у другого должен быть иррациональный подтип — более развитая иррациональная функция (Санчо Панса и Дон Кихот, Нильс Бор и Маргарет Бор — «плотный» и «стройный» подтипы: логический «Дон Кихот» и сенсорный «Дюма»). Именно то обстоятельство, что психика человека развита неравномерно, вынуждает искать дуала. После дуализации равновесие психики восстанавливается, исчезает се «перекос», который может порождать конфликты, напряженность в отношениях между людьми.

Надо отметить одно важное обстоятельство. Если подтипы не совпадают (два рациональных или два иррациональных), то партнеры . кажутся более простыми. Отсюда — потеря интереса друг к другу. Кроме того, ценностно-культурные ориентации, если они различны, могут препятствовать дуализации. Здесь играет роль закон психологии: врожденные качества личностей должны быть дополнительными, а приобретенные воспитанием — сходными.

Разрыв неблагоприятных подтипов может оставить их врагами, особенно если это политические деятели (например, этический подтип «Гамлета» — Л.Д. Троцкого и логический подтип «Горького» — И.В. Сталина, политическое соперничество между которыми переросло в острую вражду, в отличие от интуитивного «Гамлета» — Молотова, который принял программу Сталина и безоговорочно следовал ей всю жизнь). Надо сказать, что человек, обретя дуальность, чувствует психическую защищенность, комфорт и безопасность, что значительно облегчает его жизнь. Дело в том, что те проблемы, которые являются для пего наиболее мучительными, являются источником его ошибок, сомнений и тревог, лучше всего решаются его дуалом. Дуалы быстро успокаивают друг друга.

В.В. Гуленко «Критерии взаимности»

Интересное гостеприимное общение, которое никогда не надоедает. В поведении партнеры уравновешивают друг друга, создавая ощущение психологической «невесомости». Не надо контролировать свои поступки, можно оставаться самим собой. Из-за того что обязанности в любом деле распределяются почти автоматически, экономится немало энергии для новых дел. Разногласия и споры улаживаются не путем компромисса — нахождения средней линии, а путем сотрудничества, т.е. вскрытия истинных нужд другого, которые не противоречат вашим, и удовлетворения их.

«Бинарные признаки интертипных отношений»

Посторонние люди очень нарушают их коммуникативный комфорт. Но и завязать дуальность в силу тех же причин быстро не удается. Дуальность наиболее уместна для самостоятельной малодетной семьи, когда отсутствует назойливое вмешательство родственников, или дружбы с совместным времяпрепровождением вне многолюдных компаний.

Они являются самыми свободными и расслабленными из всех ИО, исключают строгую плановость и запрограммированность действий. Ощущение отлаженной дуальности в связи с этим сравнимо с состоянием невесомости — полной раскованностью в передвижениях при потере веса тела.

Они характеризуются душевностью и тонкой эмоциональностью, но одновременно и пониженной умственной активностью. Дуальная пара не может интенсивно работать, так как в ней отсутствуют стимулы к напряженному труду. Это отношение обеспечивает физический комфорт, усредняет вкусы и привычки соединившихся в нем людей. Дуальность приносит с собой расслабление и отдых. Порывы фантазии уступают место усилиям по достижению реального благосостояния в сложившихся условиях.

В дуальных отношениях вас ожидают контрасты веселья и скуки, приятного общения и утомления. Темные периоды будут чередоваться со светлыми, порождая ощущение какого-то полета. Отношения напоминают скольжение по хорошо смазанной поверхности, где выпуклых частей столько же, сколько и впадин. Партнеры всецело отдаются этому затягивающему процессу, часто совсем забывая о проблемах окружающего мира.

В хорошо интегрированной дуальной паре партнеры настолько перенимают друг у друга манеры и стиль поведения, что для внешнего наблюдателя становятся практически неразличимыми. Они как бы сливаются в одно целое. Их соционические признаки усредняются: экстраверт становится более интровертным, а интроверт экстравертируется; интуитив становится более конкретным, а сенсорик — более отвлеченным и т. д.

Е.Бахтерева, Е.Новиков

Это отношения полного психологического дополнения. Являются наиболее оптимальными для обеспечения жизнедеятельности индивида. Эти отношения — самые удобные, там не нужно приспосабливаться друг к другу. Общаясь с дуалом, человек может оставаться самим собой.

Происходит естественное, самой природой обусловленное разделение обязанностей, и человек в такой паре получает возможность заниматься посильным и интересным для себя делом. В дуальных парах редко возникают конфликты, а если и возникают, то быстро и безболезненно разрешаются. Партнеры подходят друг к другу как две половинки разорванной фотографии, вместе составляющие одно целое. Но именно из-за того, что быстро устанавливается взаимопонимание и нет внутренних источников напряжения, дуала не сразу выделяешь среди других людей. Дуал кажется слишком простым и понятным, а значит, и не заслуживающим внимания. Это первая позиция, которую может занять человек, встретив дуала. Она скорее свойственна экстравертам. Вторая позиция — это, когда говоришь себе: он слишком хорош для меня, я вряд ли смогу ему понравиться. Эта позиция больше характерна для интроверта. Обе эти позиции встречаются у людей, не имевших опыта дуального общения в детстве.

Как же ощутить на себе действие дуальности? Во время общения с дуалом особого комфорта человек поначалу не испытывает. Все протекает обыденно и каких-то эмоций не вызывает. Дуал воспринимается как тень, как нечто вполне естественное и поэтому ничего не значащее. Насколько этот человек был тебе нужен, воспринимаешь только тогда, когда расстался с ним. Потерю дуала человек воспринимает и переживает очень остро, длительное время места себе не находит.

Привыкнув к дуалу, приобретя опыт дуализации, начинаешь, наконец, осознавать, что его присутствие тебя успокаивает, дает чувство защищенности. При благоприятствующих подтипах этот эффект усиливается еще больше. Однако значение дуальных отношений не следует и переоценивать. Это — норма отношений для будней, для повседневной жизнедеятельности. Обретя дуальность, человеку хочется большего, а именно социальной значимости своей личности, какой-то борьбы, отклонения от нормы. В рамках дуальности эта цель не достигается. ‘Но не имея дуальной защищенности, социального признания человеку добиться крайне трудно. Ну а в целом, без дуализации человеку нельзя обойтись лишь в двух случаях: во-первых, когда на карту поставлена сама жизнь человека, т.е. для выживания в неблагоприятных условиях социальной среды, и во-вторых, когда человек двигается вверх по социальной лестнице в условиях острой конкуренции, т.е. для карьеры.


Предыдущая новость

Следующая новость