Соционический «Клуб-16»

socionik.com.ua © 2006-2017

Интертипные отношения. Н. Плаксина

Интертипные отношения. Н. Плаксина

Дуальность. Комфортное гостеприимство.

Наверное, один из самых загадочных видов отношений. С дуалами легко дается любое общение, он не занимает твое жизненное пространство, находясь рядом. Дуалы ненавязчиво дополняют друг друга там, где это необходимо. И не нагружают там, где помочь ничем не могут. Таким образом, дуализация экономит немало энергии, которую можно перенаправить на все, что угодно. Разногласия, которые встречаются у живых людей, решаются методами устранения глубинных причин, а не следствий и потому в процессе общения их становится все меньше. К сожалению, многие дуалы расстаются, так как не всегда могут сразу оценить родственную душу, не имея опыта дуализации. Нельзя сказать, что дуалы сразу кажутся самыми яркими и привлекательными, напротив, часто их значимость начинает проявляться только с их уходом, с расставанием.

Многие считают, что дуалы всегда приходят друг другу на выручку, что это лучший помощник и защитник, и пытаются найти дуала, как опору в жизни. Но дуал это не костыль. Действительно, организация дуала такова, что способна перекрыть слабые стороны своего партнера, но живет он совсем не для этого! Находясь с рядом с дуалом, можно перенять большое количество паттернов поведения в сложных для себя ситуациях. От дуала это легко усваивается и исполняется потом без напряжения. Можно сказать, что дуал – это переводчик, который помогает вам лучше понимать этот мир, и который способствует миру понять вас, открывает ваши лучшие стороны и преподносит их миру, как несомненную ценность.
В моделях «А» дуальных пар ментальное кольцо одного точно отображает витальное кольцо другого.

Тождественность. Однообразная дискуссия.

Тождики относятся друг к другу двояко. С одной стороны, узнают себя в другом, и это вызывает чувство общности, понимания и приятия. И тогда дистанция в общении сокращается до минимума. С другой стороны – когда ты видишь в другом те недостатки или то недостойное поведение, с которым ты уже справился, или которое и до сих есть, и вдруг ты понимаешь, как это выглядит со стороны – возникает не самое приятное чувство. И тогда происходит резкое увеличение дистанции. Увы, тождиков обычно судят очень сурово. В тоже время, тождики – это лучшие учителя и ученики. Передаваемая (и принимаемая) ими информация проходит чисто, не искажаясь фильтрами разных типов восприятия. Общение получается не только продуктивным, но и приятным, особенно, если наличествует разница в возрасте или в опыте. Когда же качественно-количественный уровень информации уравнивается, то общение перестает быть интересным. При тождественных взглядах на жизнь обсуждать особенно нечего, каждый и так знает мнение другого, как свое собственное. Помогать друг другу можно только количественно, но не качественно. Если же приходится взаимодействовать на небольшой территории, то неизбежны постоянные столкновения тел и интересов, что поначалу вызывает улыбки, а затем все нарастающее раздражение. Кстати, у интуитивных эта ситуация несколько иная. Там раздражает не столкновения в пространстве и времени, а совпадения в мыслях и идеях.

При долгом общении, один из партнеров вынужден брать на себя поведенческие роли дуала. И хотя в этих отношениях присутствует полное понимание друг друга, но заинтересованность сохраняется только при разных уровнях информированности и опытности.
Модели «А» партнеров полностью идентичны.

Активизация. Гостеприимная подстройка.

Отношения с квадралами (квадралы – члены одной квадры) всегда поддерживаются общими принципами, духом квадры. Общение интересное, весьма развивающее. Так как пара состоит из сенсорного и интуитивного, то сенсорный находит в этом общении умение видеть мир в целом, повышает масштабность своего восприятия. А интуитивный – начинает замечать детали, конкретику, и получает умение среди «леса» обращать внимание на отдельные «деревья». Отношения, требующие определенных энергозатрат для сохранения внимания к партнеру и его образу восприятия информации, и для удержания общения на равных. Сенсорным приходится себя несколько сдерживать, подстраиваться к партнеру на равных или даже снизу. Интуитивные чувствуют повышение своих статусов и расцветают. Иногда их заносит, и тогда сенсорные стряхивают с себя сдержанность и активизируют партнеров уже в другом направлении. Затем оба партнера вновь начинают подстраиваться друг к другу, оказывая искреннее гостеприимство, и вежливо сдерживают свои проявления, позволяя партнеру проявиться во всей красе.

Кстати, активаторы имеют одну и ту же вертность, они оба экстравертны или интровертны. В модели «А» первая функция одного соответствует шестой функции другого, потому отношения действительно активизируют, и так и называются.

Зеркальные отношения. Дезориентирующая дискуссия.

Это так же квадральные отношения. К партнерам возникает неподдельный интерес, его мнение с удовольствием выслушивается. Но так как один партнер является рациональным, а второй иррациональным, постоянно возникает желание что-то уточнить или где-то подправить. Происходит это из-за разных точек приложения внимания. И каждый пытается доказать именно свою правоту, отстоять свое видение мира. Интроверт чаще замолкает первым, и только искреннее внимание экстраверта спасает ситуацию. Пообщавшись какое-то время, партнеры понимают, что необходимо уточнение деталей для одинакового восприятия. Но количество деталей, требующих уточнения, стремительно нарастает, грозя утопить саму идею сотрудничества. И потому партнеры предпочитают скорее вместе действовать, продолжая мелко придираться и уточнять по ходу дела, нежели просто дискутировать.

Отношения не даром называются зеркальными, потому что по модели «А» формулы партнеров зеркально симметричны друг другу.

Квазитождество. Дискуссионная подстройка.

Эти отношения еще называют отношениями параллельного интеллекта, подразумевая, что параллельные прямые не пересекаются. У партнеров может быть одна цель, но совершенно разные методы ее достижения. Имея разницу всего лишь в рациональности \ иррациональности, партнеры необоснованно надеются, что другой, во многом так похожий на них, будет похож и в остальном. Особенно в понимании ситуации и в рассматривании вопросов под тем же самым углом зрения. Но, к сожалению, этого не происходит. Партнеры не только по-разному формулируют одни и те же мысли, они, при достаточной схожести восприятия, находятся все-таки в разных квадрах и имеют совершенно разные принципы, как в общении, так и в жизненных устоях. Поэтому информация, выданная партнером, воспринимается не так, и понять, что же он имел в виду на самом деле, можно только какое-то время спустя. Совместные действия возможны в случае присутствия третьих лиц (только не дуалов!), которые, даже повторяя слово в слово, сказанное одним из квазитождиков другому, умудряются как-то донести эту информацию точно. Многочисленные наблюдения и моделирование подобных ситуаций показывают, что сама подача информации квазитождика настолько не та, что партнер часто просто воспринимает ее как логическую несообразность.

Остается сказать, что этические пары общаются гораздо легче логических, но и они не хотят заниматься вместе одним делом. Логические же часто просто отказываются даже общаться. И действительно, для того, что бы общение состоялось, партнерам приходится подстраиваться под стиль друг друга. Что-то доказать другому из-за разности формулировок мало возможно, поэтому возникают споры и конфликты, а у интровертов это еще усиливается замолчанными обидами. Партнер редко оценивается положительно, а сами отношения достаточно утомительны и мало продуктивны.
В модели «А» формула одного точно соответствует формуле другого, как прочитанная с конца к началу. Например, в паре Паж посохов и Паж кубков это будет так: RILF \\ PSET u TESP \\ FLIR.

Родственные. Однообразное вмешательство.

«Всегда находятся такие близкие, от которых хотелось бы быть подальше».:-). Родственные отношения действительно похожи на отношения родственников, когда, с одной стороны, в беде не оставят, да и при случае помогут. А с другой стороны, пророка нет в своем отечестве. Родственники друг друга часто любят, но редко уважают. И чем реже происходят встречи, тем они желаннее. После обмена новостями, свежей информацией, говорить становится не о чем, потому что интересы реализации одного лежат в сфере, которая является «больным мозолем» для другого.

К тому же, родственники часто имеют определенное, давно сложившееся представление о партнере, и поменять его, не смотря на явные изменения самой личности, бывает очень непросто. Поэтому бывает трудно раскрыть себя и строить отношения, руководствуясь доверием и открытостью. С одной стороны, от родственника не приходится ждать каверз и подвохов, с другой же стороны, именно родственники тормозят развитие друг друга, одергивая, что бы не высовывались и не выпадали из общего круга общения. Если нет какого-то связующего внешнего звена (работа, учеба, совместное проживание), то общение быстро становится скучным и «притянутым за уши». Часто оно совсем прекращается, хотя и остается готовым к возобновлению по первому зову.

Деловые. Опасливая однообразность.

Общение привлекает скорее в плане деловой активности, нежели душевной или духовной близости. Складывается впечатление, что несмотря на желание сотрудничества, партнер знает тебе цену, и цена эта довольна низка. Интересно и то, что оказывается партнер высоко в тебе ценит совсем не то, чем ты гордишься. Это несколько сбивает с толку и настораживает. Особенно логики, открывая для себя такую оценку, становятся несколько отчужденными и даже официальными. Но в любом случае, дистанция в общении держится далеко не близкая. Отношения довольно ровные, ибо темпераментная группа партнеров совпадает, но скорее напоминает «серые будни», нежели яркие праздники.

У иррациональных мастей такие отношения складываются между партнерами одной масти, но разной должности, а у карт рациональных наоборот. Партнеры имеют должность одну, но масти разные.

Заказ.
Прямой заказ – подстройка для вмешательства.
Обратный заказ (прием заказа) – опасливая подстройка.

Отношения не симметричные. То есть, имеется тот, кто заказывает и тот, кто этот заказ принимает, в дальнейшем будем называть их Заказчиком и Подзаказным. Хорошо иллюстрирует эти отношения такая фраза Подзаказного «Я о твоих словах не могу забыть, а ты о моих – не можешь вспомнить». Действительно, Подзаказный кажется человеком очень интересным, а главное, подходящим для реализации собственных планов. И Заказчику остается только заинтересовать партнера, изложить свой план, который и будет принят, как руководство к действию. Если же по какой-то причине Подзаказный отказывается, тогда Заказчик ищет другие пути более тонкого воздействия. Кстати, эти отношения можно назвать своего рода гипнозом, ибо корни этих явлений одни и те же.

Судя по многократным наблюдениям, Заказчику бывает достаточно бросить в воздух фразу о том, что что-то необходимо сделать, без уточнения кому необходимо и кому сделать. Из всех присутствующих в первую очередь реагировали Подзаказные. Интересно и то, что часто Подзаказные ловили себя на этих импульсах, и, смеясь, отказывались. Но при этом все равно себя чувствовали неловко, особенно в тех случаях, когда дело так и оставалось не сделанным.

Для Подзаказного же такое общение является весьма активизирующим. Как правило, отношения завязывает Заказчик, предлагая то или иное. Часто его предложения бывают весьма выгодны или просто интересны, но, привыкнув к этому через какое-то время, любые предложения Заказчика мы начинаем принимать не задумываясь, потому что подобное сотрудничество было интересно и раньше. Если же предложение уж совсем неинтересное, или виден момент явного использования, то, отвергая его, мы как бы отвергаем и самого Заказчика, которому теперь придется достаточно потрудиться, что бы вновь заинтересовать своего Подзаказного.

Мираж. Вмешательство в комфорт.

Легкие отношения светских раутов. Оба партнера довольны друг другом там, где необходимо поддерживать необязательные разговоры на темы о природе, о погоде, где царит атмосфера непринужденности и необязательности.

Дистанция в общении может быть и очень близкой, при этом партнеров, кроме общения, может больше ничего и не связывать. Хорошей аналогией будет знакомство на курорте. Если же партнеры имеют точки соприкосновения кроме обоюдожеланного общения, то отношения становятся более напряженными. Во-первых, партнеры часто считают, что то, чем занимается другой, сущая безделица. А во-вторых, считая дела партнера чем-то неважным, часто без предупреждения вмешиваются и расстраивают все планы. Начинаются взаимные выяснения отношений, споры, которые из-за разной направленности совершенно непродуктивны.

Погашение. Комфортная дискуссия.

В этих отношениях партнеры во многом похожи друг на друга, они принадлежат одной масти, у них так же одинаков полюс оси интуиция \ сенсорика, но разная вертность (и соответственно – разная квадра). Поэтому имея достаточное расположение друг к другу, партнеры с удовольствием вступают в дискуссию. Когда они вдвоем, то весьма доброжелательно настроены друг к другу, нестандартный подход партнера к решению задачи приятно удивляет и радует. Когда же появляется кто-то третий, то у обоих возникает желание перетянуть его на свою сторону, сделать сторонником своего метода. Тогда партнеры начинают оспаривать те варианты, которые были хороши и с которыми уже соглашались. Экстраверт, как более активный и разговорчивый в этой паре, поддевает и высмеивает позиции интроверта. Который чаще всего молчит, но не прощает. И начинает «партизанскую» войну, где экстраверту приходится вовсе не сладко, хотя бы потому, что из-за прошедшего времени сложно увидеть причинно-следственные связи.
Сидят на берегу реки два хомячка и вяжут. Прибегает бегемот, спрашивает, глубоко ли здесь. Один хомячок говорит, что да, глубоко, можно нырять. Нырнул бегемот, а там мелко, дно стеклом и всякой гадостью утыкано. Помер, короче, бегемот. Толкает один хомячок другого.
— Ты зачем бегемота обманул?
— А зачем ты распустил мою шапочку?

Складывается впечатление, что партнерам в споре не столько необходимо найти истину, сколько поставить партнера на место. И в этой борьбе тратятся все силы, и оба оказываются в проигрыше. Если бы эту энергию перенаправить на общее дело, а не друг на друга, то дело бы начало стремительно развиваться.
Если рассмотреть эти отношения через призму модели «А», то сразу все становится ясно – все дело в том, что шестая (активационная) функция одного партнера приходится на четвертую (болевую) функцию второго, и наоборот.

Полудуальные (полудополнение). Опасливый комфорт.

Отношения, подверженные дистанционным колебаниям, когда партнеры то сближаются, то отдаляется. Происходит это сближение из-за яркой заметности для тебя партнера. Быстро достигается близкая дистанция, при которой однако от партнера не получаешь желаемого (обычно логики ждут друг от друга эмоций и проявления чувств, а не четкого анализа, а этики, напротив, напрасно ожидают друг от друга сдержанной структурности и аналитической логики). И не понимая, как еще можно взаимодействовать на такой близкой дистанции, партнеры отталкиваются, и наступает временное взаимное охлаждение. Затем, через какое-то время, партнеры опять сближаются, и все повторяется снова. Возможно, такая цикличность обусловлена тем, удерживаться на близкой дистанции для обоих партнеров весьма энергозатратно. Ибо общаясь на такой же дистанции с дуалом, мы получаем энергетическую компенсацию в виде дополнительных эмоций или экономим энергию, пользуясь уже готовыми логическими построениями. В отношениях полудуальности, увы! Необходимой энергетической подпитки партнеры не получают. И оставаясь друг для друга такими же интересными, они расходятся, чтобы собраться с силами для нового витка отношений.

С точки зрения модели «А» вырисовывается довольно забавная картина. Первая функция одного партнера одинакова с пятой функцией другого, так же, как и у дуала. Но с шестой функцией одинакова, не вторая (как у дуала), а четвертая функция партнера. То есть, одного активизирует то, что неприятно для другого и наоборот.

Остается еще несколько видов взаимоотношений, давайте рассмотрим и их.

Суперэго. Гостеприимное однообразие.

Партнеры видят друг в друге исполнение своих желаний, у партнера есть те качества, которые так хотелось бы иметь самому. Поэтому отношения начинаются с бурного взаимного интереса, восхищения друг другом. Что еще больше усиливается некоторой похожестью в образе жизни, так как у партнеров одна темпераментная группа. Но с течением времени оказывается, что партнер совершенно не ценит свои качества, которые так дороги нам. Все попытки подсказать, как их (качества) можно использовать для того, что бы это приносило удовлетворение, остаются малоэффективными, по той простой причине, что понятие счастья партнер связывает совсем с другими качествами, которых у него нет, или развиты весьма слабо. Подобные советы скорее раздражают партнера, чем помогают ему. Тем более что дающий совет, как правило, мало компетентен в этой области. Происходит это отчасти потому, что первые две функции одного партнера являются соответственно третьей и четвертой функцией другого. Смириться с таким, как нам кажется, малоэффективным применением желанных талантов чаще всего мы не можем. И тогда приходит разочарование в партнере и некоторое от него отдаление.

Конфликт. Дезориентирующее гостеприимство.

Партнер сразу привлекает внимание своей яркой «нетаковостью». С одной стороны, такая неординарность притягательна, интересна, она будоражит и не оставляет равнодушной. С другой же стороны само поведение, мышление, понимание ситуаций и реакция на них является не только возбуждающей внимание, но и раздражающей. Как правило, общение начинается с попытки сблизится, а затем, некоторое время спустя, происходят попытки разорвать отношения. Особенно тяжело, если партнеры ограничены пространственно (одна квартира, одно помещение для работы и т. д.) Потому что складывается впечатление, что партнер все делает тебе назло. Попытки это исправить, выяснить отношения и договориться часто только усугубляют положение. Связано это с тем, что первая функция каждого партнера приходится на четвертую функцию другого, то есть сам образ его жизни нам кажется неправильным, а его проявления для нас достаточно болезненны.
Для примера, беседа двух конфликтеров.
— Капусту я не люблю. А лук люблю с самого детства.
— Ты по отчеству не Карлович? (Прим. авт. У папы Карло Буратино тоже лук ел с удовольствием, при чем в сыром виде, кусая как от яблока)
Позже первый жалуется, что второй обозвал его длинноносым.

Ревизия.

Прямая ревизия – опасение дезориентации.
Обратная ревизия – дезориентирующее вмешательство
Так же несимметричные отношения. Один партнер (Ревизор) контролирует другого (Подревизный). Ревизор относится к своему подревизному достаточно своеобразно. С одной стороны, он заботится и защищает от посторонних нападок, а с другой стороны сам постоянно контролирует и делает это достаточно жестко. Например, может перебить или вмешаться в действия, если они кажутся Ревизору неприемлемыми. Своего Подревизного обычно считают человеком хорошим, но каким-то не цельным, не полным. Поэтому и стараются его исцелить или восполнить недостающее воспитание. Подревизный же по отношению (обратная ревизия) к своему Ревизору старается быть лояльным, очень хочет ему понравится, оценка Ревизора весьма ценна для него. Вот только доказать свое умение и компетентность весьма непросто, Ревизора постоянно что-то не устраивает. Тем не менее, для Подревизного отношения весьма интересны тем, что помогают развиваться. Не так, как дуальные, где дополнительная энергия используется, как метод пряника. Здесь нужна воля, а отношения играют скорее роль кнута.

Необходимо достаточное количества интереса и такта друг к другу, для того, что бы партнер понял, что такая подстройка Ревизора сверху не несет личного высокомерия и неприязни, а происходит из опасения быть дезориентированным. Если же Ревизор жестко настаивает на своем мнении и полностью игнорирует возможности Подревизного, то отношения, скорее всего, будут разорваны.

В модели «А» эти отношения так же имеют четкое отражение. Первая функция Ревизора приходится на четвертую функцию Подревизного, в то время, как первая Подревизного соответствует второй функции Ревизора. Другими словами, Ревизор просто живет, постоянно дергая Подревизного самим своим образом жизни. В то время как Подревизному и ответить-то нечем.

Деловые отношенияДуальные отношенияЗеркальные отношенияИнтертипные отношенияКонфликтные отношенияМиражные отношенияОтношения активацииОтношения квазитождестваОтношения социального заказаОтношения социальной ревизииОтношения суперэгоПлаксинаПолудуальные отношенияРодственные отношенияТождественные отношения

Предыдущая новость

Следующая новость